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All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

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All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene è un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

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Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che non sa piu` chi e'!!!

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"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

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In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
-"Guarda qui, Maria, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto i pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta:
-"Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il Viagra?"
-"Si, il tubetto!"

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Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

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Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

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Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in paradiso ed il Papa all'inferno.
Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore.Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto.
Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che é stato tutto risolto e può partire per il paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare.
Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente".
Clinton: "Nessuno problema".
Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in paradiso".
Clinton: "Perché così tanto?".
E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria".
E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."

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Due amiche stanno discutendo tra loro:
Allora, come va con Marco?
Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino!
Ma si è dichiarato, ti ha espresso qualcosa?
Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...
E che vuol dire? E chi lo sa!
Pero nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro!

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Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica:
Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice:
Ma scusa... non ce l'hai un vaso???

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In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore, criminalita'; spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia.
E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucù.

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Per anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini si avvicinavano con un sorrisetto e, dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

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Un giovane decide di entrare in Marina.
Dopo giorni e giorni di navigazione sente l'insostenibile pulsione dei suoi istinti, e quindi chiede ad un commilitone come fanno loro a stare tanto tempo su una nave senza fare sesso. Questi gli risponde che loro hanno un barile con un buco e lì sfogano tutti i loro istinti sessuali. Il giovane marinaio è un po' deluso,però è così eccitato che decide di provare.
Comincia e subito si accorge che dentro c'è della roba morbida. Bellissimo!
Forse la sua volta più bella! Quindi torna dal commilitone e gli fa:
- Guarda, ho usato il barile e mi è piaciuto tantissimo! Posso rifarlo?
E lui: - Certo che sì, tutti i giorni che vuoi tranne il giovedì.
- E perché il giovedì no?
- Perché il giovedì tocca a te stare la dentro!

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Alla fermata dell'autobus.
La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce. Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire!! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la
lampo e riprova... L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di
peso sull'autobus. La tipa si gira incazzata, e dà un ceffone all'uomo.
- Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita – di toccarmi il sedere?
- Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - risponde lui - sono tre volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!

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Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia lo colpisce al braccio, e gli fa lanciare un grido di dolore. Little John accorre subito preoccupato:
- Robin! Ti hanno colpito?
- Sì... ahhhh...
- E dove, Robin?
- Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!

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Un vigile nota una persona, con un dito infilato nel sedere di un amico.
- Hei lei che sta facendo con il dito nel culo del suo amico?
- No niente, è ubriaco e cerco di farlo vomitare!
- E lo fai vomitare con il dito in culo...
- Col dito in culo no, pero' quando lo levo e glielo infilo in bocca, deve vedere come vomita.

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Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice: - Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno.
Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un pò e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL CAZZO! VI FACCIO LO YOGURT!!!

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Una coppia sta' festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche I
60 anni di vita.
Durante la celebrazione, appare una fata e dice alla coppia:
"Come premio per questi 25 anni insieme, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con
mio marito!" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie:
"Questo clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni piu giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!!
L'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!

Morale: tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate....... sono femmine !

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Due carabinieri vanno per anni sempre insieme nella stessa trattoria a mangiare tutte le sere; un giorno il maresciallo decide di andarci anche lui, entra e ne vede uno solo, gli si avvicina e gli chiede: Caputo, come mai sei solo, dov'e il tuo collega? Sta mangiando nel ristorante di fronte Maresciallo! E come mai, avete litigato? No Maresciallo, glielo
ha ordinato il dentista! Il dentista? Si, gli faceva male un molare e il dentista gli ha
detto: da domani per 15 giorni, mangia dall'altra parte.

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Un genovese va a confessarsi:
- Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto?
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'!
- Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto...
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro.
- Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese è finita?

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Noè sta facendo salire gli animali sull'arca. E' il turno degli elefanti che lentamente si incamminano sulla passerella. Una pulce, spazientita dalla lentezza dell'elefante che la precede, gli salta sulla coda. L'elefante, tutto incazzato si gira e fa:- Ehi lì dietro! Non cominciamo a spingere eh!-

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Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!