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Fra amiche:
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, cara, tanto culo!"

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Cappuccetto rosso incontra il lupo nascosto dietro un cespuglio con gli occhi sgranati.
"Che occhi grandi che hai!" gli dice, e lui: "Provace te a cacà la tu nonna!"

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

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Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?"
"Sono due giorni che nessuno mi caga!"

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Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

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Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?
"E' un incrocio"

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Un uomo all'autista dell'autobus:
"Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie:
"Sali cesso!"

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Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE: gli astri ti sorridono.
LAVORO: anche qui gli astri ti sorridono.
SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!

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I sette nani drogati:
sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo, fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve.

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Domenica 15/05/05 è la giornata della natura e dell'ambiente.
Fai qualcosa per abbellire il tuo paese: resta a casa!

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Fra neonati.
Uno dice:
"Sei M o F?"
L'altro guarda sotto la copertina e orgoglioso risponde:
"Sono M!"
E il primo:
"Come lo sai?"
"Ho le scarpette celesti!"

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Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica.
Infatti era l'unica che riusciva a vedere che i monti e le caprette, le sorridevano e le facevano ciao!

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So che stai male.
So che ti manco.
So che è dura senza di me.
Perdonami se ti ho abbandonato per sempre.
Con affetto, il tuo cervello.
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Le comunichiamo che da oggi Omnitel farà pagare le telefonate in base ai rapporti sessuali.
Si prega di attendere.
Stiamo verificando.
Complimenti!
Lei chiama gratis!

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Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quell'intelligenza, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici.
Basta parlare di me.
Tu come stai?

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Un ragazzo ad una ragazza:
"Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste?!?"

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Un uomo ad una prostituta:
"Quest'anno che chiederai a Babbo Natale?"
Lei risponde:
"Quello che ho chiesto l'anno passato. 50.000!"

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Ti voglio!
Voglio farti girar la testa, trascinarti a letto, farti piegare, farti provare caldo, farti sudare e gemere per 1 settimana!
Ti aspetto. Baci, by l'influenza

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Una bambina alla zia:
"Perché non puoi avere figli?"
La zia:
"Perché la cicogna non me li vuol portare!"
E la bambina:
"Zia, hai provato a cambiare uccello?"

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Una coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia.
Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano, lei dice:
"Grazie, non fumo!

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Dal ginecologo:
"Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!"
"Quante volte fate sesso all'anno?"
"Una"
"È sicuramente ruggine!"

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Un cesso ad un altro cesso:
"Perché sei così triste?" l'altro:
"Oggi non mi caga nessuno!"

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Una coppia. Lui:
"Ti farò passare una notte di musica e magia".
Lei:
"Cioè cosa vuoi dire?"
Lui:
"Prima ti trombo e poi sparisci!"

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Il marito in Germania dice alla moglie in Italia:
"Qui sono sotto zero, fa freddo" .
E lei:
"Qui sono sotto uno e sto benissimo".

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Una donna per non fare sesso dice d'avercela in lutto.
L'uomo stanco del rifiuto si lega un nastro nero al pene e dice:
"Cara! Entro, faccio le condoglianze ed esco!!!"

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Due bambini, uno dice all'altro:
"Mia sorella quand'è morta ha donato il fegato, gli occhi, il cuore, i polmoni ed ha fatto felice sette persone!"
L'altro: "La mia invece dona sempre il culo e fa felice più gente!!!"

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San Pietro incontra Ponzio Pilato e gli chiede:
"Hai per caso visto Gesù?"
E lui risponde:
"Sì l'ho incrociato prima!"
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Juri Chechi muore (tocchiamoci) e va in paradiso.
Lì incontra Gesù in croce lo guarda e gli dice:
"ma dai con i chiodi sono capaci tutti"

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Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!

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Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
Ah, allora tua moglie sa cucinare...
No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

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Com'è tua moglie in cucina?
Brutta... come in tutte le altre stanze!

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Un tizio osserva per un pò, con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...

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Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!

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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 giorni…
Poi ha tolto il fango!

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Un notaio alla vedova:
Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".