QUELLE CHE SEGUONO
SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE 'OMOSESSUALITA'
LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
01. Se hai passato i trent'anni,
sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!
02. Hai un gatto a casa anzichè
un cane? Sei gay. Il gatto è un cane
in versione gay: si pulisce da solo, mangia
pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha
un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra
parte quando chiami un cane, lo fai con dignità
maschile: "Vieni quà, cane di merda!",
"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto
lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss",
"Micio-mao", "Kitti kitti"
03. Al bar chiedere il caffè
decaffeinato, allungato o macchiato è
tipicamente da frocio! Il caffè è
caffè ed è maschio! Al limite
lo si corregge con whisky o grappa!
04. Ricordarsi il nome di
più di quattro torte è da gay,
perchè l'uomo conosce solo il necessario
per fare colazione al bar! Non esiste un uomo
che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei
avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?".
Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi
che ci sono più di 20 squadre in serie
A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
05. Ancora peggio è
ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note esclamando:
"Uh, bella questa..." Tutto cio' che
l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime
parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di
cori da curva.
06. Guardare la scadenza dei
prodotti al supermercato è cosa da gay,
perchè l' uomo è immune a tutto
ciò che è scaduto!
07. "Mi piace ballare"
è da froci! Il macho non gradisce ballare,
ma va in discoteca solo per cercare la figa!
08. Non inoltrare mail dell'amicizia,
formule dell'amore e tutte quelle minchiate
a base di foto di bambini, fiori, angioletti
e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne
o da qualche altro frocione che, non bastasse,
ti minaccia pure se non inoltri!
09. Fare gli squillini al
cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."
è proprio roba da finocchi! L'uomo al
cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta
se necessario!
10. Mantenere l'auto pulita
come un gioiellino, è tipico degli omosessuali.
Il vero macho sa che il tempo è un suo
alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la
polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto
che rende inconfondibile la sua automobile.
11. Iscriversi ad un corso
di latino americano con un' amica sperando di
portarla a letto non è assolutamente
da uomini! Piuttosto passa il confine e vai
in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto
non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo)
dall' amica.
12. Il macho, piuttosto che
una puntata di "Amici della DeFilippi",
sceglie la differita di uno spareggio-salvezza
per la permanenza nel campionato UISP, perchè
l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13. Mai adoperare termini
tipo "scemo", "stupido"
o addirittura "sciocco". Il macho
ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta
possibile la parola "Minchia" e, non
appena si presenta l'occasione, la frase "Vai
a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte
le occasioni mondane, resta l'intramontabile
"Ehi, testa di cazzo"
14. Evitare accuratamente
gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita
a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia
la perdita della propria identita' maschile.
Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve
fino a che è in grado di ruttare senza
sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo
giorno di permanenza forzata in un area desertica.
15. Fare il ruttino interno
è cosa da finocchione frustrato! Il rutto
è un innocente espressione di salute
e benessere da liberare in tutta la sua potenza
monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti
tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè
16 come dichiarato, allora il tuo è un
caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".